Bir meditasyondan cıkan mesajlar.

Meditasyon koltuğuma oturuyorum. Vakit geldi, çağrı duyuluyor. 

Gerçekten meditasyon yapmak için en iyi zaman gibi görünmüyor. Kızgınım, öfkeliyim!

Ama zamanı geldiğinde bunu içinde hissedersin ve reddedemezsin. "Şimdi olduğundan gerçekten emin miyiz?" sordum. Cevap, kesinlikle evet!

Sonra oturuyorum. Gözlerimi bile kapatamıyorum, çok kızgınım. Nefes ağır. Vücut ağır. Kızgınım, öfkeliyim, çünkü yıllardır olduğu gibi, ama bu son ay sürekli oluyor, yine özgürlüğüm, daha doğrusu ondan geriye kalan küçük şey, önce tehdit ediliyor, sonra da iptal ediliyor. 

Tekrar, tekrar, ve tekrar...  

Kalan özgürlük kırıntısını savunmak için çok çalışmama rağmen, bu sürekli olarak elimden alınıyor.

İsyan ediyorum, küfrediyorum, elime geçen her şeyi fırlatıyorum. Ama yine de faydasız olduğunu biliyorum. Son 12 yılda herhangi bir faydası oldu mu? 

Önce, hayatım benindi. Kendimi istediğim yere götüriyordum ve istediğimi yapıyordum. O zamanlar, normal gibi geliyordu; yine güzeldi. Her insan için normal olduğunu düşüniyordum. Ama sonra her şey değişti. Özgürlük yok oldu, belki tamamen değil ama o kadar küçüldü ki nefes alacak yerim kalmadı. O andan itibaren artık kendim karar veremez, istediğim şeyi istediğim zaman yapamaz hale geldim. Ondan sonra, benden önce her zaman başka "birisi" vardi.

 Ve şok edici haber şu ki diğerini ilk sıraya koyuyan benim! Çünkü bu doğru. Çünkü bir seçim yaptım ve bunun sorumluluğunu almam gerekiyor. Çünkü söz konusu "öteki" küçük ve bana ihtiyacı var!

Ve ne kadar görevimi yapmaya çalışsam ve bir yanım ne kadar mutlu olsa da bir yanım ızdırap çekiyor. Kapana kısılmış, mahvolmuş, ihanete uğramış, hareketsiz kalmış, zincirlenmiş, sonsuza kadar bitmiş hissediyor. 

Bu sabah defalarca isyan eden o yanım,  her şeye rağmen, o koltuğa oturdu ve meseleden vazgeçmeye karar verdi!

Nefesime odaklanıyorum, biraz rahatlamaya çalışıyorum ama "öfke" dediğimiz o enerji hala içimde o kadar var ki beni yarı yolda bırakmıyor. Ama bedenle başlamam gerektiğini biliyorum; eğer vücut gevşemezse "içeri" giremem.

Birkaç dakikalık derin nefes almanın ardından sonunda gevşedim ve gözlerimi kapatabildim.

Kendimi görüyorum. 

Karanlıkta çok dar, sıkışık bir alanda çömelmiş benim. Yere kıvrılmış gibiyim. Bu küçük odanın tavanı kafama çok yakın ve kalkmamı engelliyor. Sıkıyım. Klostrofobik bir durum. Oksijen yok. 

Çok kızgınım. Başım yerde ve yumruklarım sıkılı.

Ama kime kızgın? Lanetlerim kime yöneliyorum?

Ruha Doğru. Beni burada ezen odur. Benden her şeyi alan odur. Beni özgürlüğümden mahrum eden ve bir gerçeklikte kalmaya zorlayan odur. Onu gücendiriyorum. Ona benim için planlarıyla ilgilenmediğimi söylüyorum. Gerçek olmadığımı!  "Sonsuza kadar gidebilirsin" diyorum ona.

Sert, acımasız sözlerdir.

Ama kızmaktan bile yoruldum.

 Yeterli! Yeterli!

İşte tam o noktada "O" ortaya çıkyor. Aslında göremiyorum, sadece O'nun varlığını hissediyorum. 

İlk defa bu kadar yakın karşılaşmadığımızı biliyorum ama algılarımdan emin değilim (maalesef her zamanki gibi!), bu yüzden ona kim olduğunu sormak zorunda kaldım ve bir süre sonra o da cevap veriyor: "Ben' senin Spiritim". 

Birkaç yıl önce, çok özel bir meditasyon sırasında, üstün Rehberim kendisini bana "Spirito" adıyla tanıtmıştı; o zamandan beri ondan haber almamıştım.

Bugün benim için geri döndü.

"Sinirliyim!" Diyorum.

"Biliyorum, normal" diye yanıtlıyor.

"Özgürlüğümün elimden alınmasına dayanamam."

"Özgürlük dediğin şeyin gerçekte olmadığını bir görebilirsen, her şey bir anda değişebilir. Seni ezen ve seni incitmek için koyduğumuzu sandığın o alçak tavan, aslında yok. Gerçek değil. Saf bir illüzyon. Seni daha çok ezen ​​sensin.O illüzyondan uyanabilsen bir bakarsın ki tavan bir anda yok oluyor. Dokunmaya çalış, yok. O sadece senin zihninde".

Dokunmak için uzanıyorum. Kışın sis gibi kayboluyor. Bu beni şaşırtıyor ama o kadar da değil. 

Kendimi onun önünde otururken buluyorum. Etrafımızdaki yerimiz değişti. Artık o dar ve karanlık odada değiliz, başka bir yerdeyiz. Beni daha yükseğe, daha yüksek bir düzleme götürdü, yani. Genelde nasıl girileceğini bilmediğim bir kat. Ama onunla bu mümkün oldu. Çok güzel bir yer. Etrafımızdaki her şey pembe ve mavi.

"Gül gibi kokuyor," diyor ama kokusunu alamıyorum. Sadece renklerini görebiliyorum.

"Bu normal" diyor, "çünkü tam olarak burada benimle değilsin. Aklının bir parçası hâlâ dünyada" (aslında, oğlumun odada yürüdüğünü ve televizyonun sesini duyuyorum). "Önemli değil, gelecekte belki sen de tamamen burada olabilme yeteneğini geliştirirsin."

"Sen Ruh musun?" ona soruyorum

"Ruh ve Spirito'yu karıştırma. Ruh, bizi birbirimize bağlayan, aramızdaki mesafe çok fazla olduğunda iletişim kurmamızı sağlayan bir koprüdür. Ama artık o mesafe kısaldığı için, öyle konuşabiliyoruz".

"O zaman sen kimsin?"

"Ben senin Spirito'nun, sana zaten söyledim. Ben senim".

Kalbim hızlı atıyor, sanki kendimi karşımda buluyorum, gerçek oysa. Sıcak gözyaşları yanaklarımdan yavaşça süzülüyor. Kalbim görüşmemiz boyunca güçlü atmaya devam edecek.

O mavi ve pembe boşlukta, sakin bir şekilde, karşılıklı oturuyoruz.

Bana bazı şeyler söylüyor ama her şey bilincime ulaşmadı ve ben hafızamı saklayamadım.

Bir noktada, yüksek frekanslı enerjisinin benden geçebilmesi için bağlantı kurabileceğimizi söylüyor. İzin verdim. Yedinci, beşinci ve dördüncü çakralarda bağlantı kuruyoruz ama enerji iyi geçemiyor çünkü "boşluğu" düzgün bir şekilde yapamıyorum. Ve zihin "boşluk oluşturana" kadar, bu tür bir enerji geçemez. Deneyeceğim. Bu zor. "Dünya" odasında etrafımdaki sesleri duymaya devam ediyorum. Sadece birkaç sanye için mümkündür. Daha sonra tekrar deneyeceğini söyledi.

Ona tekrar soruyorum: "Siz kimsiniz? Bana kendinizle ilgili birkaç ayrıntı daha anlatabilir misiniz?..." diye soruyorum. Cevap gelmiyor. "Henüz zamanı gelmedi. Bu bilgiye erişmeden önce hala bir şeyleri düzeltmeniz gerekiyor!"

Bu noktada onun giderek benden uzaklaştığını görüyorum. benden uzaklaşıyor...hep daha küçük...

Meditasyonuma devam ediyorum ve kendimi çok hafif hissetmeye başlıyorum. Sanki beden artık orada değilmiş gibi, en azından fiziksel bedenim. Daha da yükseğe çıkıyorum ve o hafiflik içinde kendimi başka bir katta buluyorum. Bu sefer ortamın açık maviymiş. Bana bunun sezgi düzlemi olduğu söylendi, Buddhic düzlem.

Bu seviyede, şimdiye kadar sadece uzaktan algıladığım bir şey bana ifşa ediliyor.

Çocukları ilgili bir bilgi. Neden onları doğurdum? Neden dünyaya geldiler? Symbolik olarak benim için ne anlamı var? Ve en önemlisi, her gün benim için sahneledikleri nedir? Senelrdir bu bilgi bana ulaşmak için ugraştı ama sadece bu gün açık oldu.

Çocuklarımın ve etrafımdaki her şeyin içselliğimin yansıması olduğu benim için yerleşik bir gerçektir. Elbette onların da kendilerine ait olan, benimle ve benim hayatım ilgili alakası olmayan bir varlıkları var. Ama neden ikisi doğdu? Neden bazı özelliklerle değil de belirli özelliklerle dünyaya geldiler? Ve aralarındaki ilişki neden bu kadar yoğun ve zor?

Bazıları bunun şansın veya genetiğin sonucu olduğunu düşünebilir. Ama bu açıklamanın yeterli olmadığını biliyorum.

Çocuklarım benim için bu hayatta bir araya getirmeye geldiğim şeyi temsil ediyor. Bonca zaman sonra, kim bilir kaç tane hayattan sonra, savaş, kaos, kaybı ve zaferlerden sonra, artık barış zamanı geldi. Kim arabyı suruyor ve kim sadece arabanın içinde oturuyor, anlamak için zamanı geldi! (Gurdjieff araba hikyaesine göz atın)

 Krizden krize, benim gerçek "doğumum" olarak tanımladığım 2009 yılına geldim, tam otuzuncu yaş günümde. O sırada spirituel ilgili hiçbir şey bilmiyordum, ama kendimin gerçek anlamda yeniden doğuşuna tanık oldum; bazen buna "Isa'nın Kalpte Doğuşu" diyor. Bu da dönüşü olmayan ruhani yola girişi işaret edebiliyor. Kızım tam 2011'de, o harika ve yoğun dönemin hemen ardından, doğdu.

O anın ürünü olan kızımın doğumu tam da bunu simgeliyor: Ruhumla buluşma. O zamana kadar kapalıydı ve sonunda şimdi ortaya çıktı.

Kızım, Ruhu symbolik etmek için mükemmel.

 

Bu dünyada ama sanki buraya ait değil. Kuralları bilmiyor, sanki başka bir katta yaşıyormuş gibi. 

Doğduğunda benim için gerçek bir şok oldu! Ban başka bir şeyi bekliyordum. Bulabildiğin tüm dillerle ifade ettiğin aşırı duyarlılığın beni yerinden etti ve korkuttu. Güçlüydü ama benim bildiğimden farklı bir güce sahipti. Bugün bile, inanılmazın sınırında olan ve dünyanın ötesindeki dünyayı görmesini sağlayan bir yaratıcılığa sahip. Zamansallık kavramını anlamakta zorluk çekiyor. Hiçbir şekilde bağlanamaz, ağzı kapatılamaz, zincirlenemez; bunu yapmaya çalışırsanız, isyan edecek. O, gerçeğine çok doğal bir şekilde erişebilir. Dünyanın ışıltısından etkilenmez, satın alınmaz, taviz vermez, çok fazla arzusu yoktur, en azından maddi olarak, kendi içinde sağlam ama bu dünyaya ait olmayan bir sağlamlıkla. .

 İlk 2 yıl çatışma ve zorlu uyum dönemiydi. Benim her şeyimi istiyordu ama ben onu vermeye istekli değildim, en azından o ölçüde değil. Ve böylece, biraz verdim ve biraz isyan ettim. Kişiliğim ona isyan etti, "Beni tüketecek!" umutsuz diyordum. Benden istediğin tüm feragatı kabul etmek için hazır değildim. 

Bir kez daha yanlış anlaşıldı, kızımla sembolize edilen ruhum sinirlendi, sırayla bağırdı ve kavga şiddetlendi. Evin içinde kaos ve kavga, ağlama nöbetleri, umutsuzluk anları, suçluluk ve çok fazla yorgunluk. 

Yani, ruhumla benim iletişimiz berbattı!

Hikayenin tam bu noktasında diğer "birini"devreye giriyor. Gerekliydi.

Çünkü “o ikisi” bir türlü anlaşamıyorlardı ve birbirlerini incittiyorlardı!

Böylece ikinci çocuğum dünyaya geldi.

Bundan sonra hikayemiz değişiyor. 

Cok farklılar. Hiçbir şeye benzemiyorlar. Birbirlerinin zıttıdırlar. 

Oğlam tamamen bu gerçekliğe dalmış durumda. Pratik anlam ifade eder, rasyonel ve mantıklıdır. Bu dünyanın nasıl çalıştığını çok iyi biliyor ve hayatta kalmak için nasıl hareket etmesi gerektiğini biliyor. Cana yakın, çekici, biraz yaramaz. Espirili ve biraz alaycı. Karizmatik ve tatlı. Ona direnmek zor!

O büyük bir materyalisttir. Lüks ve konfordan etkilenir. İstekleri hiç bitmez. Kolayca sinirlenir. Ve kızdığında, kurtarabilen kendini kurtarsın! 

Sözlerle ve elleriyle şiddete başvurabilir. Seni korkutabilir.

Ancak sakinleştiğinde cok parlak bir bir ışık kaynağına dönüşüyor.

Görüyorsunuz, şimdi bu ikisini geçindirmek ne kadar karmaşık olabilir?!!!

Çocuklarım arasındaki ilişki her zaman güçlü ve çelişkili olmuştur. 

Ayrılamazlar ama bir araya geldiklerinde kavga ederler. Özellikle oğlumun kızıma karşı derin bir sevgisi var; ama onunla nasıl olacağını bilmiyor. Dünyaları o kadar farklı, bakışları o kadar farklı ki buluşmayı zorlaştırıyorlar. Çabalıyorlar. Ancak çatışma her zaman köşededir. 

 Birinin onun uçup gitmesini kabul edemez ve o da onun taşkınlığını zapt edemez. Ruh ve Kişilik.

İşte hayatımın sorunu, çocuklarım tarafından mükemmel bir şekilde sahnelendi.

İşte benim iki çekişen tarafım. 

 Çocuklarım ve günlük dinamiklerimiz aracılığıyla nihayet onları görüyorum, araştırıyorum, farklı bir derinlikte tanıyorum. Yavaş yavaş (çok yavaş!), onları yönetmeyi öğreniyorum. Örneğin kişiliğimle benim aynı dili konuşmadığımızı fark ediyorum. Beni anlıyor ama dilimi konuşmayı kabul etmiyor. Gerçek bir ilişkiye nasıl girebiliriz? Birbirimizi nasıl anlayabiliriz? Veya ruhumun "saflığı"nın hep düşük zeka karıştırdığım ve beni ne kadar rahatsız ettiğini bir kez daha görüyorum...

Yapacak çok işim var. İçimdeki "bu ikisini" yerleştirene kadar, dışarıdaki kaos hüküm sürmeye devam edecek, çatışma ve yorgunluk da öyle. Ve hapis duygusu.

Buna odaklanmak için çağrıldım. Bu bitirmem gereken ilk iş.